ケアの概念を知ってから二年、「なんでそんなことするんですか？」と言われて苦しかったのが去年、その真意を噛み締めているここ最近。ソウルメイトに指摘された"諦めてない"問題、自分でも訳がわからぬ苛立ちと停滞感、全てがつながった。 私がケアと呼んで…

なんかこう、私に必要なのは「祈り」とかそういう類のものなのかもしれない。 根本的に優しさみたいなのが足りてなくて、どっかで落っことしてきたんだろうなと思う。優しさは心だとか言われたらもう泣きながら埋まるしかない。技術であってほしい。でも技術…

「27才 つらい」でググってしまった。とてつもなく抽象的な問いを手にインターネットの海に漕ぎ出してしまった。大変だ、あと2ヶ月弱で27才も終わる。27才が終わった瞬間にこの不快感から解放されたら良いのだが、そうは問屋が卸さないだろう。ああ、どうす…

ここ最近の不安の背後にはいつも、喪失への恐怖が流れていて、夜も眠れないほどだった。不安が襲いかかってくるのは決まって、夜で電気を消した後だ。夜に考え事をしてはいけないとよく言われるけれど、別に考えたくて考えているわけではない。ただひとりで…

思考停止はやはりダメだ。 もう一周超える方法をなんとしても探らねば、探さねば…。

思想、宗教、文化、家庭、女、子ども、親 考えることが面倒になり無責任な思考放棄にも最近慣れてきた。とにかく働くことは面倒だったが、近頃は答えが出ない問いは始めから考えなくなった。考えたところで私は何にもできない、社会は絶望に向けて走っている…

最近、私が新しく生まれた。たまごから孵ってすくすく育っている。親である私が消えそうなほどの存在感を発揮している。いや、親である自覚はもはやない。動き回るそれを見ていたつもりが今は同化しそうで怯えている。偏屈で物を斜めから見ることが好きで退…

人生にはいくつかターニングポイントがある。それは別に大学を卒業したとか就職したとか転職したとか、社会的に分かりやすい時とイコールではない。なんというか、答えが出たときというかこれまで長いこと悩んでいたことを上手く言い表せて、腹の底から納得…

地味な一年になるだろうと思って迎えた27才だが、想像以上に地味である。気分は悪くない。最近感じる変化について書いていく。化粧が顔に合わなくなったたまに化粧をすると10年以上前のギャルみたいな顔になる。日に焼けたからか？ 田中みな実が美にこだわる…

「組織」とは、ある目的を目指し、幾つかの物とか何人かの人とかで形作られる、秩序のある全体。そういう全体としてのまとまりを作ること。また、その組み立て方。だそうです、Oxford language日本語辞書によると。 わたしは大学を卒業してから5年間、何らか…

ﾋﾟﾖﾋﾟﾖﾋﾟﾖﾋﾟﾖ、ﾋﾟﾖﾋﾟﾖﾋﾟﾖﾋﾟﾖ………………………ここ最近私の心の中にいる鳥が大変煩い。四六時中鳴いています。自由を求めて朝から晩まで鳴いてます。飼い主も制御不能で、なんだか疲れちゃってます。鳥よ聞け。お前は一体いつからそんな偉くなったんだ。我慢する必要…

疲れないはずはないんだよな。 仕事では心無い言葉を吐かれ、できるもできないも選択肢はないままにタスクを投げられ、正解には程遠いやり方ですべてが進んでいく。 母との距離感は年を経るごとに掴めなくなり、私の幸福は母からしたらただ寂しく、私が幸せ…

久しぶりに手が動いたのでようやく新しいのを書き始めることができた。まだ何にも決めてないものの、主張の少ない無色に近いお話になりそう。あえて「斜陽」を意識して、モチーフと描写にコントラストをつけてみる、気持ちいいので。誰をどう絡ませていくか…

教室って息苦しかったなあ。目に映るものをもっと純粋に、まっすぐ見れたら良かったんだろうけど、常に不安で疑問がたくさんあって嘘じゃない？その笑い。とか思ってて、給食は不味かったかおいしかったかよく覚えていない。なんでもかんでも牛乳と合わせて…

皆それぞれの悲しさをインターネットに持ち寄っている。承認欲求なんて便利な言葉で片付けられがちだけど根底に潜むのは悲しい気持ち。みんなの悲しい気持ちがよく、伝わってくる。私も同じだよ、と語りかける。悲しくなんてないよと笑ってる人も、お役立ち…

大勢の方を不快にしたので謝りますっていう謝罪が増えてますね。別に私は他人を不快にしても謝らなくて良いと思うので、この風潮なんかキモいなーと思いながら見ています。好みや、何に対して嫌悪感を持つかは人それぞれなのになんで謝らなきゃいけないんで…

小さい頃、歴史の勉強をしていて、よく不思議に思った。勝てっこないって分かりきってる相手となんで日本は戦争なんかしたんだろう。誰か止める人はいなかったの？世論は？どんな空気の中で始まり、終わったんだろうか。不思議だった。母に聞いてみると「戦…

清潔な衣服を着て、栄養のあるものを食べ、住む場所と安全に眠れる場所があれば私たちは生きていける。金を稼ぐための表現に魂、なんて言い方は高尚だが、まあ言うなれば自分の本心のようなところまで売ってしまうと、権力や消費の奴隷になってしまうよ。私…

さっきね、自分だけじゃなくて他の人のことも、ああ、ずるいなあ〜うんうん、ずるい。でも仕方ないよね、厄介だよね、うん。と泣きながら頷けたので世界とちょっと距離が縮んだ気がして嬉しかった。そういう、人の、どうしようもない痛いところを仕方ないで…

表アカとか裏アカとかって言葉が嫌いだしSNS運用という言葉にも抵抗がある。これは別にやってる人を批判してるわけでも批評してるわけでもなんでもなくて、私はその概念がよく分かりませんけど良いところや美しいものだけを他人に見せたいという欲求は確かに…

もう今年も半年が過ぎようとしている。今さらだが私は2021年の目標を立てた。忘れそうなので書いておく。1. 9月の新人賞に応募する頑張ってください。2.健康に暮らすまずルナルナを入れて課金するところから始めようと思う。ああ、お腹痛い。吐き気もする。…

世界の見方はそんなに簡単に乗っ取られやしない。自信をもって糸を結べ。早く起きろ。

時間がない、とにかく残された時間が少ない！という謎の焦りが生まれてしまってなかなか消えてくれない。友人兼同志、大学の同期で同じ会社に勤めている人が居るのだけど、彼は真剣に小説を書いている。私はというと、仕事という名の資本主義へ隷属する日々…

時間が止まってくれやしないかと思う。もしくは今だけ、男でも女でもない他人の腕に包まれて知らない匂いに少々居心地の悪さを感じながら寝ポジを探ることで、このちょっとした絶望感を紛らわしたい。「他者への甘やかな信頼」という10文字が目に入ってきた…

椎名林檎のライブ映像集Electric Mole(2003)の「すべりだい」を観ながら胸の奥が泣いた。若さは戻ってこない。後悔というほど、具体的なビジョンがあったわけでもなく今に不満なわけでもない。じゃあいったい何なわけ？https://bunshun.jp/articles/-/32743…

仕事が忙しい。現在絶賛心をなくし中。仕事の続きが気になって夢の中でも仕事をしてる。朝が近くなると十分刻みで目が覚める。その度に寝過ごしたかとあせり、心臓がバクバクする。眠くて頭が痛い。3秒に一度わからない言葉が出てくる。調べる時間もない、調…

かわいい人にかわいいと言うのはよくないからやめようみたいな文章読んで昨日からずっともやってる。まず表現方法。端的に言えば、男の立場で女をひっくるめて語らないでほしいし、胸が大きい方がいいよなとかかわいい方がいいよなと同じように、女はかわい…

温泉に行く前に、一人で本屋さんにふらっと立ち寄ったらもう楽しくて楽しくて、何を読もう、何を買おう、どうしようかしらと浮かれていてそんな自分に驚いた。変わったなと。変わったというか、抜けたというか。ここ何年か、二年くらいか？本屋さんに行くと…

いつもなら語る言葉をもっていないとするところ、今日は願望形にして将来への希望を含ませた。語る言葉をもちたい。お腹が空いたから今は少し悲しい。

個人的にはあまりテーマとしては置きたくないと思っている。(避けてると言われたらそれまでなんですが) それはそうと地縁からの解放を物語にした時にただの湿っぽい話でなく上京夢物語じゃなく、現実が潤うエンタメになる稀有な作家さんがいてね、山内マリコ…